23.04.

Zwei Stunden an der Uni und ich bin so fertig, dass ich mich kaum noch rühren kann. Die Nacht vorher: schlaflos. Wie hab ich es früher geschafft, lange Tage mit verschiedenen Veranstaltungen zu überstehen? Und mehrere davon, hintereinander?

Im Kolloquium höre ich zu und interessiere mich, hier stellen kluge Leute ihre klugen Projekte vor – außer heute, vielleicht. Deine Idee ist irgendwie verworren. Aber du bist ziemlich hübsch und ich schaue dich gern an, während du sprichst – dabei denke ich, aus dir wird mal was, auch wenn du’s nicht so richtig drauf hast, aber du bist ehrgeizig und kennst die richtigen Leute und weißt einfach, wie ES geht. Es: Karriere. Natürlich frage ich mich automatisch, wieso ich es nicht wie du mache, immerhin bin ich ziemlich klug und mir fallen die richtigen Fragen ein – aber dieses merkwürdige System Universität kommt mir nicht vor wie eines, in dem ich leben möchte. Ich hoffe, das ist die Wahrheit und keine Ausrede, ich hoffe, in zehn Jahren werde ich mir meinen mangelnden Ehrgeiz nicht vorwerfen, aber bitte, ich möchte nur irgendwie diese Masterarbeit schreiben und halbwegs heil da rauskommen. Geht sowieso schon viel zu lang.
Worüber schreiben, übrigens? Was immer ich in den letzten Jahren über Kunstgeschichte gelernt habe, liegt derart brach, dass meine Kompetenz im Moment bei „ich mag Bilder“ liegt.
Und 19. Jahrhundert. Das 19. Jahrhundert ist gut, und zwar der ganz harte Kitsch, Romantik, Symbolismus, das ist so unbefangen bunt und sentimental, großartig – aber ich will lieber nur gucken, bitte, nicht forschen. Ich bin auch nicht sicher, ob meine Betreuerin auf geilen Kitsch steht. Da muss sie jetzt durch.

Während die anderen also über Kircheninterieurs und Repoussoirfiguren diskutieren und über den Projektentwurf dahinter, verarbeite ich außerdem, wie die Rednerin aussieht, sich gibt, wie sie mit der Dozentin spricht (vertraut), dass ihre Hand zittert, wenn sie den Pointer benutzt, dabei ist ihre Stimme fest, ich beobachte, wie sich andere Teilnehmerinnen einschalten, in welchem Verhältnis sie zu einander, zur Rednerin, zur Dozentin stehen, wo Distanzen aufscheinen, wo Lachen Sympathie bezeigt, wie sich wer gibt, wie sich jede angezogen hat, wie hübsch das Mädchen mir gegenüber ist (wahnsinnig hübsch), dass kein einziger Mann anwesend ist und wie ich das finde (angenehm. darf ich das?), ich nehme wahr, wie es jeder im Raum geht und wie Interaktionen entstehen, funktionieren oder scheitern, wie konstruktiv und sachlich die Stimmung ist und dabei bin ich die ganze Zeit noch damit beschäftigt, mich selbst in diesem Gefüge zu verorten, ich laufe auf Hochtouren, kein Wunder, dass ich nachher fertig bin, aber eigentlich ist das Ganze gar nicht so scheiße. Ich würde gerne gerner hingehen.

Danach treffe ich eine Freundin und erkläre ihr, dass ich nicht gern auf ihre Hochzeit gehe und daher nicht lange bleiben werde. Sie ist verständnisvoll, aber irgendwie kommen wir trotzdem nicht zueinander, in diesem Gespräch. Irgendwas bleibt zwischen uns. Vielleicht ich.

Schließlich fahre ich durch den anhaltenden Regen nach Hause, mache Smalltalk mit dem Nachbarn, den ich mag, aber wie geht das eigentlich, wie verhält man sich denn jetzt zu Menschen, das hat mir immer noch keiner erklärt, und jetzt bin ich hier und müde und so, so hungrig.

Morgen ein neues Erstgespräch, auf das ich absurderweise alle Hoffnung der Welt setze.
Mein Liebesleben ist wirr.
Und das ist alles.

 

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