Ich wäre fast zuhause geblieben

Womit hab ich so einen Abend verdient, so einen schönen, reichen? Wie kann das sein, so viel Glück auf einmal?

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On the sunny side of the street

Tanzen hilft, Tanzen macht mich wieder ganz, ich bin geerdet geordnet zur Ruhe gekommen in mir selbst, danke Tanzlehrer, danke Lindy Hop, danke nette Menschen aus dem Kurs, danke Musik, danke Körper.

 

 

 

:)

Ich hab einen Fensterplatz im Fernbus und hoffe, dass der Platz neben mir frei bleibt. Ein Typ steigt ein und sieht so nett aus, dass ich plötzlich hoffe, der Platz bleibt doch nicht frei. Ich gucke auch nett. Der Typ setzt sich neben mich und ist mir direkt richtig sympathisch, das weiß ich von dem bisschen Smalltalk, das wir haben, bevor jedes der Form halber was zu lesen auspackt. Ich will keine nervige Nebensitzerin sein, aber dann denke ich, Pfeif drauf, mache irgendeine Bemerkung und ab da quatschen wir die ganze Fahrt durch. Als wir aussteigen müssen, sind wir noch mitten drin, also tauschen wir Nummern und freuen uns aufs nächste Mal, zack, so einfach.

27.08.

Seit gestern ist es besser. Ich gehe zu einem Kennenlerntreffen für das Ehrenamt, das ich machen möchte, und begreife etwas über mich. Das klärt die Unordnung ein bisschen, ich weiß jetzt, warum ich diesen Blog brauche oder warum ich eine Zweierbeziehung brauche, wenn sie da ist, oder warum ich dieses Ehrenamt brauchen werde.

Leben ist so irre groß.

Ich muss jetzt zum Lindy Hop. Mein Job ist und bleibt grundsätzlich bescheuert.

16.08.

Vielleicht ist der Job doch, was ich erwartet habe, nämlich erträglich, ohne zu nerven, eine okaye, anspruchslose Art, mich über Wasser zu halten, bis ich eine bessere Idee habe.

Die zehn Jahre jüngere Kollegin, die mich einlernt, legt mir zur Begrüßung die Hand auf den Rücken und säuselt: Hey, meine Liebe, alles gut bei dir? – Alter, denke ich, können wir bitte einfach ehrlich sein, niemand hat hier schon irgendwen lieb.
Dein erstes Wochenende bei uns!, ruft sie mir zum Abschied zu. Alter, denke ich, na und, und dass ich irgendwie schon ziemlich viele erste Wochenenden irgendwo hatte und meine Arbeitswoche eh nur aus zwei halben Tagen bestand, also wer wird denn gleich – . Irgendwie würde ich gern den ganzen Klimbim aus ihr rausstreichen, damit nur noch das Ehrliche und Wichtige übrigbleibt.

Ich muss den ganzen Tag über an Margaret Atwoods Elaine aus Cat’s Eye denken, die andere Frauen irgendwie nie leiden kann, sich nicht wohlfühlt unter ihnen, sie beurteilt wie ein strategisches Problem: ungefähr so fühle ich mich in der neuen Abteilung, ungeheuer sonderbar.

Aber danach gehe ich schwimmen, ich schwimme ruhig und gleichmäßig und meditativ und denke an meine beiden Sommer am See: diesen, zu dem das Verhältnis zu dir gehört hat, das mir jetzt auch so ruhig und gleichmäßig vorkommt; und den davor, in dem ich Stunde um Stunde, Tag für Tag mit jemand anderem hier war, um trotz der Hitze Lindy Hop zu trainieren, zu schwimmen, am Ende Pommes zu essen und stundenlang zu reden. Vielleicht war ich noch nie so doll in jemanden verliebt. Pommes essen ist auf jeden Fall ein Auswahlkriterium bei der Partnersuche.

Heute Morgen habe ich mit meiner Mutter telefoniert und es war nicht ganz so seltsam wie sonst. Ich bekomme lange Sprachnachrichten von meinem Bruder und von meinem Brieffreund (ich liebe euch beide und diese Reihenfolge ist völlig beliebig), die ich abhöre, während ich Frühstück oder den Abwasch mache, und fühle mich nah und geborgen. Heute habe ich kein Handy dabeigehabt und es auch nicht vermisst. Fünf Monate lang war es wichtig, weil ich deine Nachrichten sehen wollte, jetzt zieht mich nichts mehr andauernd vor den Bildschirm.

Bei meiner Freundin gieße ich die Blumen; gleich werde ich den ersten Mangold von ihrem Balkon ernten und ihn heute Abend mit den erstaunlich guten Pasta* essen, die ich bei Aldi gefunden habe.

Ich zeichne an einem großen, schillernd bunten Bild, auf dem alles noch etwas diffus aussieht. Genau so riecht mein neues Parfum, von dem ich nicht genug bekommen kann.

Ich habe jetzt einen großen weißen Blumentopf vom Flohmarkt. Da soll eins von den mehrjährigen Kräutern rein. Aber welches? Minze oder Oregano? Oder gar Zitronenmelisse? >>>>>>>>>Ihr entscheidet!<<<<<<<<<<<<<
(Das ist mein billiger Versuch, euch Kommentare zu entlocken.)
Und jetzt habt ihr hoffenlich alle einen wundervollen Abend, genau so, wie ihr ihn braucht, und dann wacht ihr auf und das Wochenende erstreckt sich vor euch wie eine Waldlichtung im Frühling, und indem ihr hindurchwandert, fühlt es sich auch so an.

 

*erst wollte ich schreiben: italienische Nudeln, dann habe ich überlegt, dass kultivierte Leute vielleicht Pasta schreiben würden. Es klingt auf jeden Fall wichtiger. Wichtige Nudeln.

 

Vor zwei Wochen, ein Abend

Ich warte am offenen Fenster auf das Gewitter. Draußen murmelt der Donner, aber von anderswo; dann schweigt er und der Wind legt sich und die Hitze steht wieder still in der Stadt. Es donnert wieder, aber anders: ist das jetzt unser Donner, und bringt er den Regen, und die Kühle? Ist das endlich, worauf wir so gewartet haben? – Ja, wir sind hier, antworten die ersten dicken Tropfen auf dem Dachfenster.

Ich lösche das Licht, damit ich die Blitze besser sehe. Jetzt bin ich plötzlich ganz klar und präsent, der heraufziehende Sturm hat mich geöffnet. Heute Abend könnte ich unter Leute gehen, tanzen – aber ich weiß, ich werde nicht, nur dass ich Lust drauf hätte, ist schön. Ich habe heute noch mit keiner Seele gesprochen: mir ist nach Menschen zumute, aber zugleich habe ich das Gefühl, als wäre ich endlich mit etwas in mir fertig geworden, und es tut gut, mich mit mir selbst so ruhig zu fühlen.

 

Gartenzaun

Gestern: Auf dem Balkon wachsen die Heuschrecken

Ich gehe zum Tanzen auf den Schlossberg, eine Band ist da und spielt Swing zum Sonnenuntergang. Ich komme an und weiß nicht, wie ich mich mit den anderen verbinden soll, es ist niemand da, mit dem ich viel zu tun habe. Du zwar, aber vor ein paar Stunden habe ich unser Verhältnis beendet und deshalb stehst auch du für Gefühle von Allein- und Getrenntsein. Ich stehe am Rand und gucke zu und spüre, wie ich schrumpfe, gleich muss ich aufpassen, dass keiner auf mich drauftritt, ein flüchtig Bekannter sagt von der Seite: Hi, wie geht’s dir? – Gut, sage ich und will schreien: Ich fühl mich so einsam, ich sterbe gleich.

Dann fragt mich aber doch wer, ob ich tanzen will: du, das freut mich, wir reden kurz miteinander in Andeutungen, dann möchte jemand anderes mit mir tanzen und ab da tanze ich und muss nicht mehr reden, rede aber doch plötzlich mit jemand, der Essen mit mir teilt, tanze weiter, bis die Band aufbricht. Auf ein ganz langsames Lied tanzt jemand Blues mit mir: das kann ich kaum, es genügt gerade eben so, um das Stück zu überstehen, aber wir tanzen Körper an Körper und ich bin schlagartig ganz woanders, ich fliege, das ist abgedroschen, aber ich fliege, über der Tanzfläche und den anderen Tänzern, in der Nachtluft, im Mondlicht, jawohl. Das ist wie Sex ohne Sex, nur die Nähe davon, und ich denke: schön, von nun an werde ich Blues tanzen und den Rest vergessen.

Am nächsten Morgen zähle ich die Stunden, bis ich bei der Arbeit sein muss. Es ist der erste Arbeitstag und ich habe vergessen, mich zu exmatrikulieren. Ich bin durcheinander, von der Intensität der letzten Tage, in denen ich so viel alleine war – und bin froh, dass ich ab heute für vier Stunden täglich ein zusammenhängender Mensch unter anderen Menschen sein werde. Ich trage neues Parfum, das mich ganz nervös macht, weil es so gut riecht, und schwarzen Nagellack. Ich spiele eine andere Version von mir und schicke sie ins Büro.